部落格的网站 - http://xiaot67.blogspot.com/
明明我就把网站换了 就是尽量不想给人看到
可是为什么一天到晚至少都有20多个人click进来？==
能不能告诉我 你们是从哪里找到的？==
一篇部落格可以让我哭到不像人 我也服了自己
自从她离开了 我多久没真正的抱着一个人哭？
我多久没有把心底话说完出来？多久没真正的做回自己？
我一直无端的掩饰 一直无端伪装
没想到我可以那么成功 可是我真的很累了
感觉这个根本不是我自己！
那个很会哄人笑 很会开玩笑 很幽默的我 去了哪里？
那个很有笑容 傻里傻气的 像个小孩的我 去了哪里？
那个戒了烟 少喝酒 不去clubbing的我 又去了哪里？
为什么我要把自己搞成这样？为什么开始不喜欢说话？
为什么开始变得冷血 恐怖？小孩子的我呢？
为什么我要酱对待自己的身体？爱惜自己的我呢？
我讨厌人家欺骗我 可是为什么现在我却变成一个满嘴都是骗话？
我的真心话 去了那里？
这一切都是从失去姓刘的开始 结果她出现了
她从地狱拉回我上来 我找回原本的自己 还记得她们对我说：我们终于看回以前的小踢了
跟你的确发生了很多东西 很多回忆 我们习惯了对方 习惯了依赖
最后''那件事''发生后 我们不再找对方 我们变成陌生人
你懂吗？每一次我都特地从上面看着你 就只是偷偷的看着你 就这样一直一直看着你
每一天放学我都特地去4楼看下去 见你一下才回家
我多么希望可以走前去抱着你哭 我有很多很多事想对你说
我想除了你 我再也找不到第2个我能把所有事都说完出来
不用伪装 不用掩饰
你走了 真实的我们都跟着对方一起离去了
我用了整个月的时间寻找回以前的我 才发现以前的我早已经死了
现在的我 连我自己都不了解自己
有时我照镜子的时候 我看着自己 心想这个真的是我来的吗？
为什么会变得那么陌生？
每当朋友问我在想什么 我答不出 我连自己现在是个怎样的人我也答不出
我很恨我自己 恨自己为什么会变到酱 恨自己到底是一个怎样的人
我想说：我们从没开始过 也许这是我跟你的遗憾
但是如果有的从来 我相信我一样是酱选择
原因 我们都知道的 =]
才发现我真的再也找不回原本的我了 我连对着我身边的朋友
我都是酱 都是满嘴骗话！因为我有我装下去的理由
我说过的 只要等到时机成熟了 我会坦白告诉你们
对不起 这是我第一次答应你们的东西做不到
至于你 我今天没有勇气对你说我想告诉你的话
不知道为什么我想了一整天 我决定告诉你我心里所想的
到最后我半句都说不出来
看着你走 我竟然没想过要追上去 上几个月我放你走 这次也是
我会想告诉你我爱上你总共有几多天了
现在我只想说 我放弃了你的第几天 今天是第一天
我会一直一直的祝福你 对你的祝福一路以来都是真的
我真的祝福你跟她 我相信你一定会等到你想要等到的那一天
我承认我不爱输 我也不知道我哪里输给她
不过之前输了 现在我真的不介意再输多一次
因为不会再有第3次 我很介意输给一个人3次
我的底线一次又一次 因为你而破坏了
就算很久以前有几爱祺 我也因为她伤过我的一切
一直都现在都记的一清二楚 还记得那时我对自己说过 这一辈子都不会跟回她一起
所以她当初的挽回 我也很心痛的拒绝了 明明那时割手割到命都不要 ==
现在我正式宣布 我们永远都只会当朋友 就只是朋友
我不会再想可以跟回你一起 不会再想等待你 因为我不想再傻了
当初我能放下慧祺 现在一样可以
我不会再问你的东西 不会再关心你 不会再刻意去想你的事
这个我一直以来都没有对你说过 你也问了我很多次
为什么那时候我跟敏分的时候 全部人都再骂你 都再怪你
就那么的一瞬间 所有事情都给我搞定了 没人再敢骂你 没人再会怪你
其实很简单 掉转来说就好啦
我只说了：我还爱你 不爱敏了 一切都是我主动找回你 不是你找回我
是我花心 是我犯贱 一切都不怪你事
就说我知道你分手了 所以我跟敏分开 跑去追回你
哈哈 明明我都不知道你分手 ==
还有的就是如果再敢骂你半句 就是跟我过不去
就酱啦 现在你已经知道了 没东西要我说了 我也没东西要对你说了
所以以后保护你的工作 就留给她啦 我不会再插手了
=]
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